Анекдоты, ржу.

1) Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

Читать дальше →

Анекдоты.

1) Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '

2) Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Читать дальше →

Анекдоты

1) По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

2) — Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем. — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

Читать дальше →

Анекдоты.

1) Идем с дочкой.
Она говорит: «Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! „
Я отвечаю: “А мне 28 лет, ха-ха-ха! „
На что дочь говорит: “28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

2) Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Читать дальше →

Анекдоты.

1) Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

2) Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

Читать дальше →

Анекдотики.

1) Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

2) — А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…

3) Выражение: «На пенсии выспишься», наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна…

Читать дальше →

10ка анекдотов.

1) На встрече с депутатом вопрос из зала:
— Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
— Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.

2) Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно…

Читать дальше →

Анекдотики.

1) — Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников…

2) На Международной космической станции кто-то снаружи написал слово из трёх букв. В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Читать дальше →

Анекдоты.

1) — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

2) Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

Читать дальше →